Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va a parar al cielo…
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: “HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE“
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?
Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante.
Ella dijo:
- ¡Pero si no sabemos nada de nosotros!
Él le contestó:
- No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso “Resort”.
Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. Él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen.
Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.
Ella dijo:
- ¡Eso fue increíble!
- Fui Campeón Olímpico de Clavados.
Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha, contestó él.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso a impresionante velocidad. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido.
Él dijo:
-¡Estoy asombrado! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?
-No,… contesto ella, … era puta a domicilio en Venecia.
Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero… Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, – ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc…- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña.
Esa misma noche llego sin bragas…
y con una banda en el culo que ponia
“tus amigos de Burgos no te olvidan”.
Pregunta 1
Si conocieras a una mujer embarazada, que padece de sífilis y tiene 8 hijos, 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno tiene cierto retraso mental, ¿le recomendarías practicarse un aborto a esta mujer?
Pregunta 2
Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tu tienes la oportunidad de votar por él. Hay 3 candidatos, a continuación te presentamos algunos hechos conocidos en la vida de los mismos:
Candidato 1: Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.
Candidato 2: Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme hasta medio día. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky de un cuarto.
Candidato 3: Es un héroe de guerra condecorado. Es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales.
Por cual de los tres candidatos votarías?
Elige tu respuesta....y revisa las respuestas abajo
Piensa detenidamente...
El Candidato 1 es Franklin D. Roosevelt
El Candidato 2 es Winston Churchill
El Candidato 3 es Adolph Hitler
Por cierto, la respuesta a la pregunta 1:
Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto? Si respondiste sí, acabas
de matar a Beethoven. Interesante , no crees?
Piensa antes de juzgar a alguien.
Recuerda: El arca de Noe fue construida por amateurs... el Titanic por profesionales.
amigo castigo a su hija de tres años por desperdiciar un rollo completo de papel dorado para envolturas. Estaban escasos de dinero y el se puso furioso cuando la niña trato de decorar una caja.
A pesar de todo, la pequeña niña le llevo el regalo a su papá la mañana siguiente y le dijo:
- Esto es para ti, papi.
El se sintió avergonzado de su reacción anterior, pero su enojo volvió cuando vio la caja vacía.
Él le gritó:
- ¿No sabes que cuando uno da un regalo, se supone que haya algo dentro?
La pequeña niña lo miró con lagrimas en sus ojos y dijo:
- Papi, no esta vacía, yo tire besitos dentro de la caja, todos para ti, papito.
El padre se sintió destrozado. El rodeo con sus brazos a su hijita y le rogó que lo perdonara. Mi amigo me dijo que él conservó aquella caja dorada junto a su cama por años. Cuando el se sentía desanimado, sacaba uno de aquellos besos en el aire y recordaba el amor con que una niña los había depositado allí.
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