DE TODO UN POCO 1

Vota por las cataratas del Iguazu : Che Negro!!!#links

1. THE PILINGUI'S HOUSE: COMO BAÑAR UN GATO#links#links


2. . . Ir hasta el inodoro y comprobar que este completamente limpio


3. Levantar la tapa y agregar el champú.


4. .Busque al gato y acariciándolo suavemente llévelo al baño.


5. Con un movimiento veloz de su parte, meta al gato en el cierre la tapa para que no pueda escaparse sietese ensima del inodoro .


6. El gato mismo agitará y producirá la espuma, ( no se preocupe y piense que el gato lo esta disfrutando).


7. Accione la válvula o botón del desagüe 3 o 4 veces. Esto proporciona el enjuague, de una forma muy eficaz.


8. . Cuando el baño finalice, póngase a resguardo y ubíquese bien lejos del inodoro y abra la tapa con el pie en forma rápida.


9. El gato limpio saldrá impulsado como un cohetes afuera y correrá hacia el exterior de la casa, esto servirá para airearse y poder secarse


10. Atentamente su fiel amigo,El perro

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre
'virtualmente'
y 'realmente
'.- Bueno... Preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El lo obedece:-
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?-
¡Por supuesto!-
¡Papá! ¡Papá! ¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora andá y preguntale a tu hermana.... María..
. ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?-
¡Claro que sí!-
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Tambien dijo que sí!!!-
Bien ahora andá y preguntale también a tu hermano mayor.- Pedro, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?-
Por supuesto que sí!!!-
¡Papá! ¡Papá! él también dijo que sí!!!-
¿Ves?...
'VIRTUALMENTE'
tenemos tres millones de dólares, pero
'REALMENTE
' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

En un avión, iniciado el vuelo, una "señora" oprime insistentemente el timbre para llamar a la azafata -¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata-¿Es que no lo ve? - Responde la dama- Me colocaron junto a un sucio indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes. ¿¿¡¡No tiene otro asiento!!??-Por favor, cálmese... -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible. La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:-Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase. Antes de que la dama pudiera hacer el menor comentario, la azafata sigue: -Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sera escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.Todos los pasajeros alrededor, observaban la escena, indignados. Entonces, la azafata, dirigiéndose al indígena, le dice: -Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.Y los pasajeros, que sorprendidos, presenciaban la escena, se levantaron y aplaudieron.
Reflexion:
Nuestra sociedad ha decidido que ciertos rasgos sean pautas de diferencia a los demás dejando de lado a personas que pueden enriquecer tanto nuestras vidas como nuestra calidad de humanos.La igualdad no es un tema de asimilación sino de costumbre, donde por un mundo igualitario comprendamos que nadie es mejor que los demás, todos formamos parte de ese complejo engranaje llamado SER HUMANO, todos merecemos ser equitativamente reconocidos.Cada vez que discriminamos a alguien, perdemos el derecho de llamarnos “civilizados”.